有什么悲哀更甚于：当你发现自己比预想中还要喜欢一个人时，他却不是你能喜欢的那个人！是的，人往往都会无限扩大自己的不幸，潜意识中希望能得到他人的怜悯，好抚慰自己受创的心灵。记得以前读大专时，曾跟凌谈过：一段感情发展到什么情况最令当事人感到痛苦？若没记错，凌那时的答案是，彼此相爱过才失恋；而我却觉得应该是恋情还在暧昧不明时就已夭折。凌回我的大意如此：暗恋胎死腹中固然让人神伤，但彼此还未牵扯太深，还未体验过那种心灵深深契合在一起的感觉，还未经历过对方犹如自己空气般的感觉。后两句是我之后加上去的，而当时我对凌的回答并不以为然。但若你现在问我，我会赞同凌的看法。
话说回来，类似这样的情况不只发生过一次了，有时在想自己怎么那么“倒霉”，每次好不容易喜欢一个人，都被认为自己不是他要的那杯茶。那种仿佛被否定的感觉真的很不好受。不过，其实，我也是很幸运的，若从另一角度来看。毕竟我很幸运地没有遇上那些认为始乱终弃是理所当然的人，遇上的都是一些很真的人，没有一个是抱着玩玩的态度和我开始的。虽然最后没有选择我，但我至少还是被尊重着的。
很感谢昨晚他愿意和我真情对话，因为我终于有动力决定不要继续等下去了，四年的思念，够了！我决定要好好看看身边的各株名草了，不能再像之前那样了--既然他的选择怎样都不会是我，我又何必为难自己也为难他呢？--其实我也不是真的在等他，只不过常常自然而然地把身边来来往往的人和他作比较，发现还是喜欢他多一点，所以很多正待发的芽就这样枯掉了。我也决定真的要好好善待自己--虽然这是我近来一直努力在做的事，但若还是这样无止境地牵挂一个不可能的人，这样还叫善待自己吗？
一直以为自己很滥情，没想到原来只是不够了解自己而已。一个是很喜欢，一个只不过是有些好感而已。
我不能再这样和他继续牵扯下去，再继续这样下去，或许我有机会在那种互动中触动到他的心，但我更可能在之后成为他相当大的困扰，我希望我们至少还能是朋友。我不希望成为他的困扰，即使一丁点也不允许；我不希望自己日后有机会怨他，毕竟彼此的价值观相差太大--一个人会感到哀怨，其实自己也要付一半的责任的，尤其在男女关系上；而最不许自己的是成为他人的负担，作为一个独立自主有担当的人，最不屑也最怕成为别人肩上的负担--或许我太骄傲了，骄傲的人注定是要感到寂寞的，也活该要品尝那种苦涩的滋味，比苦瓜还要苦的滋味。
写了那么多，感觉舒服多了，有个不甚雅听的比喻：便秘了很久，很困扰，很不舒服，现在那屎终于通畅无阻地排完出来，那种“解放”的感觉太美妙了！
整篇写得毫无章法，但请谅解一个自以为失恋的人是有权利语无伦次、思绪杂乱的。不过，说自己失恋，是有点言过其实，毕竟自己当晚还能睡得下，而且还一夜无梦，睡到自然醒，而且还可以找到一个可以尽情倾倒情绪垃圾的人，真幸福！也很庆幸:)
后记：还好之前早已把长发剪得短短的，要不然身边朋友一定觉得我受到的打击大得难以承受，不然哪会长发为君“剪”呢？庆幸哪！
没有评论:
发表评论